Pushy Grandparents,تربیت فرزندان بوسیله پدر و مادر بزرگ

واسه هر پدر و مادری تربیت بچه در اولویته و البته بهترین شخص واسه تربیت بچه هم پدر و مادره اما بعضی وقتا بابابزرگ ها و مادربزرگ ها هم قصد ورود به موضوع تربیت نوه ها رو دارن و این مسئله ممکنه مشکل ساز شه.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ «هیچوقت فکر نمی کردم با تولد فرزندم روابط من و والدینم عوض شه. کلی کتاب روانشناسی واسه تربیت کودک خونده ام، پای همه ی برنامه های تربیتی تلویزیون نشسته ام و نکات زیادی رو یادداشت کرده ام تا بتونم به بهترین شکل ممکن کودکم رو تربیت کنم، اما حالا مادر و بابام فکر می کنند، من بلد نیستم بچه تربیت کنم.

ترجیح می دهم کمتر با اون ها رفت و اومد کنم چون همه ی تلاش های منو واسه داشتن اصول تربیتی سالم خراب می کنن؛ از طرفی دوست ندارم به اون ها بی احترامی کنم یا از اون ها دور شوم.»

شاید این مشکل شمام باشه. خیلی از پدر ومادرها از همون لحظه ی تولد ممکنه با سیل اظهارنظرها درباره ی نگهداری نوزاد مواجه شن. بابابزرگ ها و مادربزرگ ها و افراد دیگه فامیل ممکنه در هر زمینه ای شروع به ارائه ی راه حل کنن.

با بزرگ شدن کودکان چگونگی ی دخالت در تربیت کودک بیشتر و پراهمیت تر می شه. در این مطلب می خواهم از راه هایی که والدین شما در چگونگی ی تربیت تون دخالت می کنن بگم و البته راهکارهایی واسه حل این اختلاف ها بدهم.

  1. فرشته های روی زمین

این گونه مادربزرگ ها و بابابزرگ ها ممکنه به مناسبت هاى جور واجور و حتى بدون مناسبت به بچه شما هدیه بدن، اون رو به فروشگاه ببرن تا هرجور اسباب بازی که دوست داره بخره و یا به اون پول بدن؛ طورى که، کودک شما هنوز از لذت بازى با یه اسباب بازی بهره مند نشده، بعدى از راه مى رسد.

این بابابزرگ ها و مادربزرگ ها شاید سعى مى کنن چیزهایى رو براى نوه شون جفت و جور کنن که خود در کودکى نداشته ان و یا نتونسته ان براى کودکان خود جفت و جور کنن. اون ها از داشتن نوه به طور کامل به هیجان اومده ان و با پول خرج کردن مى خواهند نشون بدن که براى نوه شون اهمیت قائل هستن. اون ها به هیچ وجه موافق تنبیه نوه ی خود نیستن و بهتر می دونن که اون رو به طور کامل آزاد بذارن.

با فرشته ها چه کنیم؟

مادربزرگ ها وپدربزرگ هایی که واسه بچتون مثل فرشته می مانند و تموم خواسته های اون رو بی کم وکاست برآورده می کنن، به چند دلیل می تونن واسه شما مشکل ساز شن:

اول این که اون ها واسه بچتون عزیزتر از شما هستن، پس بچتون از اون ها حرف شنوی بیشتری داره و ترجیح می دهد وقت خود رو با اون ها بگذرونه و همین موضوع می تونه فرصت شما رو واسه اجرای اصول تربیتی تون کم کنه.

دوم این که، بچه شما نمی تونه معنی محدودیت رو درک کنه چون متوجه شده حتی اگه پدر و مادرش اون رو محدود کنن، کسان دیگری هستن که این محدودیت رو جبران کنن. نیاز به محدودیت، یکی از نیازای هیجانی اساسی دوران کودکیه که رفع نکردن اون می تونه مشکلات زیادی رو در آینده واسه بچتون و اطرافیانش بسازه.

واسه جلوگیری از این اتفاق ها پیشنهاد می شه:

– نذارین بچتون اختلاف نظرتون رو بفهمه. نذارین بچتون متوجه اختلاف نظر شما و مادربزرگ و بابابزرگ شه، چون که اگه بچتون متوجه این فرق در عقیده شه، با انجام رفتارهایی که می دونه عکس العمل دوگانه ی دور و بری ها رو برمی انگیزد، از آب گل آلود ماهی می گیره.

– به والدین تون اثر کاراشون رو توضیح بدید. خیلی خیلی با احترام به والدین تون توضیح بدید که آزاد گذاشتن زیادتر از اندازه کودک و برآورده کردن تموم خواسته هاش بیشتر از این که به نفع اون باشه، به ضرر اونه.

خطوط قرمز رو مشخص کنین و بر اهمیت اجرای این قوانین تأکید داشته باشین. به والدین خود و همسرتون بگید که «بچه شما لباس ها و اسباب بازى هاى زیادى داره و سیاست خانوادگى شما بر اینه که اندکى محدودش کنین.» اگه با وجود دلیل آوردن شما، بر خرید هدیه اصرار داشتن، مى تونید مواردی رو پیشنهاد کنین که واقعا به کار شما مى آیند، مثلا باز کردن یه حساب پس انداز!

  1. پدر و مادرهای قدیمی

این گروه از مادربزرگ ها و بابابزرگ ها روش ها و اصول جدید رو واسه نگهدارى و تربیت کودکان قبول ندارن. اون ها متوجه نمى شن به چه دلیل شما کار خود رو رها نمى کنین تا تموم حواستون به تربیت بچه ها باشه، به چه دلیل اجازه مى بدید بچتون در تختخواب شما بخوابه یا به چه دلیل اون رو کتک نمی زنید. اون ها نمى بینن که با وجود همه ی این اختلاف ها، کار شما در تربیت کودکتون خوب بوده.

از اون جا که مادربزرگ ها و بابابزرگ ها قبلا بچه هاشون رو بزرگ کرده ان، خودشون رو در این مورد متخصص مى دانند و توقع دارن شما از نصیحت هاشون استقبال کنین و راهکارهای تربیتی اون ها رو موبه مو اجرا کنین.

با قدیمی ها چه کنیم؟

بعضی وقتا شنیدن نام بابابزرگ و مادربزرگ به والدین شما احساس پیرى مى دهد. مخصوصا وقتی شما به اون ها گوشزد می کنین اطلاعاتشون درخصوص جنبه هاى مهم بزرگ کردن کودک روزآمد نیس، احساس ناخوشایند به درد بخور نبودن شدید شدن مى شه.

– روی شباهت های تربیتی تأکید کنین: بهتره در یه همچین موقعیتی به جای رد کردن همه ی روش های تربیتی اون ها، روش های مشترک اون ها و خودتون رو به زبون بیارید و راهنمایی های خوب ومفیدشان رو در برابر اون ها رو تأیید کنین.

فرق های تربیتی رو توضیح بدید: در مورد فرق ها به آرامى توضیح بدید که زمونه نسبت به دوران کودکی شما تغییر کرده. مقالات، تحقیقات و کتاب هاى تازه منتشرشده رو در دسترس اون ها بذارین. حتى مى تونید اون ها رو به ملاقات یه دکتر متخصص کودکان، روان شناس کودک یا جلسات انجمن اولیاء مدرسه ی بچتون ببرین تا با دنیاى امروز بچه ها بیشتر آشنا شن.

قاطع باشین: زمانى که مسئله ی امنیت بچه شما مطرحه و یا والدینتون بر روش اشتباه خود تأکید می کنن، بهتره قاطعانه روی روش خود اصرار کنین. حتی بعضی وقتا لازمه خیلى ساده، اعلام آتیش بس کنین و بگید: «بیایید قبول کنیم که در این یه مورد با هم اختلاف نظر داریم. چون این مسئله اىه که شاید هیچ وقت بین ما حل نمیشه. پس لازمه من روش خودمو واسه فرزندم داشته باشم.»

  1. مادربزرگ ها و بابابزرگ های خیلی مسئول

این دسته از بابابزرگ و مادربزرگ ها تمایل دارن نقش پدر و مادر کودک رو بازى کنن. اون ها کودک رو جلوى شما تنبیه مى کنن. واسه اون چه کودک مى خورد، مى پوشد و برنامه هاى تلویزیونى که نگاه مى کنه، نگرانى خود رو بیان مى کنن و توقع دارن ساعات طولانى رو با نوه ی خود سپرى کنن.

اون ها شما رو براى رفتارها و مشکلات بچتون در مدرسه سرزنش مى کنن و از مهارت شما در نگهدارى از بچتون انتقاد مى کنن. کودک رو واسه هر خطاى کوچکى مؤاخذه مى کنن و نارضایتى خود رو با هر چیزى، حتى حرکات چشم و ابرو نشون مى بدن و اینطوری می خواهند، خود مسئولیت تربیت بچتون رو برعهده بگیرن.

با مسئول ها چه کنیم؟

این دسته از والدین، همه ی عمرشون رو صرف ایراد گرفتن از شما کرده ان و به شما یادآور شده ان چه کنین، چه نکنین و چه گونه امورتون رو انجام بدین و این روش رو واسه نوه ی خود هم به کار می برند. اون ها ممکنه از این نقطه ضعف خود حتى خبر هم نداشته باشن، پس وقتشه که شما پیش قدم شید و این عادت بد رو تذکر بدید.

– تأکید کنین شما مسئول فرزندانتان هستین. با رفتار خیلی با احترام به اون ها نشون بدید که مسئولیت اصلی تربیت بچتون برعهده خودتونه. مثلا وقتی که رفتار اشتباهی از بچتون سر می زند، قبل از اون که مادربزرگ یا بابابزرگ برخوردی کنن در مقابل اون ها وایسید و بگید: «اجازه بدید خودم مسئله رو حل کنم.»

– آسون انگار نباشین. بیشتر مواقع بی توجهی و آسون انگاری شما در برخورد با رفتار اشتباه بچتون، راه رو واسه احساس مسئولیت زیادتر از اندازه والدین شما یا والدین همسرتون باز می کنه؛ پس بهتره در برابر رفتار اشتباه بچتون عکس العملی داشته باشین که نشون بده شما پدر و مادر بچتون هستین.

مهارتای ازدواج موفق چیه؟

چیزایی که نباید به همسر گفت

تربیت بچه سپیده دانایی

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *